הכרויות - דף הבית » מאמרים » טליה אבר - מבשלים יחסים » אמור לי בת כמה זוגתך ואומר לך מי אתה. האמנם?
אמור לי בת כמה זוגתך ואומר לך מי אתה. האמנם?

מאמרים נוספים




תגובות - הגיבו לקבל יותר פניות

יש להירשם \ להתחבר על מנת להגיב

אין תגובות

אמור לי בת כמה זוגתך ואומר לך מי אתה. האמנם?



   

הוא בן 53, גרוש, אמיד ונראה מצוין.

הוא גר במרכז, אבא לילדים שהוא אוהב, חכם, יש לו חברים טובים ובאופן כללי הוא חבילה מאד מעניינת בעיקר את מי שמעוניינת בבן זוג, והיא מצידה בת 45 נגיד.

אבל כמו בכל סיפור טוב, גם כאן יש "אבל" - בחורינו בוחר בכל פעם מחדש במישהי שצעירה ממנו בשנים רבות. שזה יכול היה להיות נהדר, לו לא בכל פעם לאחר תקופה קצרה, היה מתחיל להשתעמם ולחפש את הקשר הבא.

אז באופן טבעי עולה השאלה - "למה?"

התשובה הראשונה עשויה להיות - "כי הוא יכול". אבל אם אנחנו רוצים להתנתק מדפוסי התנהגות שלא מקדמים אותנו לאן שאנחנו רוצים אפשר להסתכל על סיבות נוספות. כמו למשל:

* געגועים למעין הנעורים - הגיל הזה מביא עמו שאלות רבות ופחד גדול מהזקנה. ולמרות שבעולמנו להיות בן 50 זה רחוק מזקנה כרחוק מזרח ממערב, למרות הכל, בתחושה הפנימית האישית כבר השגנו חלק גדול ממה שרצינו, כבר בנינו את בתינו, כבר גידלנו את ילדנו, כבר ראינו עולם. להיות בזוגיות עם מישהי צעירה מחזיר לנו את הנעורים שאינם. הבחירות שבחורינו ובת זוגו הצעירה עושים הן בחירות "צעירות" - המוסיקה, צורת הבילוי והשעות, תכני השיחה, אפילו תוכניות לעתיד שהוא מבקר בהן לרגע ומתמלא אנרגיה.

*רלוונטיות - התחושה שיש לי עוד חלק בעולם הזה ש"שייך לצעירים". זה לא רק התרחקות אישית מגילי הכרונולוגי אלא גם הוכחה שאני מקבל מהעולם, דרך בת הזוג שלי, לרלוונטיות שלי. אני יודע דברים, אני יכול ללמד, לסייע. מעניין לה מה שאני מספר, איך שאני חושב. יש לי מקום!

*הערכה עצמית שלי - אם היא בוחרת להיות בת הזוג שלי, אני בטח שווה משהו. אשה שצעירה ממני מאד, חכמה ומוכשרת ועדיין בוחרת בי מעלה בעיני עצמי את הערך שלי. המחשבה שהיא יכלה לבחור לה כבן זוג מישהו סביב גילה ובכל זאת בחרה בי, מהווה תזכורת חיובית עבורי. במקום להעריך את עצמו, ולהכיר ביוכולותיו, כישוריו ובתכונותיו הטובות, נסמך בחורינו על בחירתה בו של בת זוגו הצעירה.

ייתכן שקשר כזה, יכול היה להחזיק זמן רב. אבל, מעיד הבחור שלאחר מספר חודשים, עם ירידה בריגוש של ההתחלה הוא משתעמם. השעמום מגיע, לא כי בת זוגו הצעירה אינה חכמה, מעניינת, או עמוקה דיה, אלא כי מה שהחזיק את הקשר היה העולם שלה. הוא היה מבקר בעולמה אבל הוא, אם יבקש להיות לרגע אותנטי ולבדוק מה הנכון שלו והטבעי שלו - הוא יווכח לגלות שזה לא שם. השאלה הקשה שתתלווה להכרה הזו נעוצה בהערכה העצמית שלו אם ייבחר בבת זוג אחרת, פחות "מותג". איך הוא ירגיש חי, חיוני, רלוונטי, מוערך? שזאת שאלה חשובה, היא הבסיס לכל בחירותנו הטובות יותר והטובות פחות, ואכתוב עליה במאמר הבא.

המאמר נכתב ע"י טליה אבר - מבשלים יחסים - לפרטים נוספים עליו ולמאמרים נוספים


אהבתם את המאמר? עשו טובה - תפרגנו בלייק....






על עצמי

על בן-בת הזוג

מראה

שיער:
עיניים:
מבנה גוף:

עיסוק

במה אני מתעסק בקצרה:
תחביבים שיש לי: